Due amici vanno a caccia in Africa e si danno un appuntamento in un posto isolato per confrontarsi su quello che hanno cacciato. Arrivata sera i due si incontrano:
"Che hai preso tu?" dice il primo al secondo.
"Maaa, io ho preso due gazzelle e un leone. E tu?"
"Ma io un leone e un nusbari"
L'amico perplesso gli chiede: "Scusa ma che cos'è un nusbari?"
"E che ne so... stavo sparando... NUSBARI NUSBARI!!!"
- Cara, dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco...
- Sì caro, e se tu imparassi a fare sesso anche l'autista e il giardiniere.
- Lei dove vorrebbe arruolarsi?
- Nella Marina!
- Sa nuotare?
- Perché? Non avete più navi?
POST DELLE BARZELLETTE
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massimou
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Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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In attesa del Grande Sogno godi del Piacere.
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massimou
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Lui:
- Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei:
- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!
Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!
C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe penso mi! Go el cavatapi!
Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
- Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei:
- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!
Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!
C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe penso mi! Go el cavatapi!
Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Un'impiegato Russo,si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di Vodka e la porta al Lavoro;
Un'impiegato Francese,si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di Vino e la porta al Lavoro;
Un'impiegato Tedesco si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di birra e la porta al lavoro;
Un'impiegato Italiano si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di pipi' e la porta alla mutua.
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Un'impiegato Tedesco si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di birra e la porta al lavoro;
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Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Stork
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>NERI E BIANCHI
>Il colore della pelle non
>conta, bianchi o
>neri siamo tutti sulla stessa
>barca. Se per cortesia
>quelli più scuri
>vanno ai remi
così si parte. grazie...
>>Al terzo posto: >> >>COMBINAZIONE VINCENTE >>Due ricche signore si incontrano dopo >>anni. >>Come hai fatto i soldi? >>Avevo mandarini e aranci e ho fatto >>mandaranci. Tu? >>.... Avevo pompelmi e pini.. un successo mondiale!!
>LA PERPETUA >>Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuolebaciarlo prima di metterlo dentro?' >>La donna >>scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
>>LA NONNA CON >>LE CIABATTE!!! >>La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?' >>Nipotina: 'Un c...o!' >>La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste >>belle ciabattine?'
>Il colore della pelle non
>conta, bianchi o
>neri siamo tutti sulla stessa
>barca. Se per cortesia
>quelli più scuri
>vanno ai remi
così si parte. grazie...
>>Al terzo posto: >> >>COMBINAZIONE VINCENTE >>Due ricche signore si incontrano dopo >>anni. >>Come hai fatto i soldi? >>Avevo mandarini e aranci e ho fatto >>mandaranci. Tu? >>.... Avevo pompelmi e pini.. un successo mondiale!!
>LA PERPETUA >>Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuolebaciarlo prima di metterlo dentro?' >>La donna >>scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
>>LA NONNA CON >>LE CIABATTE!!! >>La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?' >>Nipotina: 'Un c...o!' >>La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste >>belle ciabattine?'
dio lavoro per 6 gioni e il 7° fece la mia moto...!!!!!!!
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massimou
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta
suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: 'Tutti gli stro.nzi che devono
scendere alzino il cu.lo e si levino dalle palle, perché questa è
l'ultima fermata prima di Firenze.
I figli di put.tana che devono
andare in quella città di mer.da non ci rompano i cog.lioni e si
sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo'.
La madre corre in salotto e dice al figlio: 'Non usiamo
questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai in un angolo in castigo per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato'.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il
trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: 'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato
con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili
viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si
ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli
apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.
La
madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:
'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il
ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CA.ZZI
che sta in cucina!'
suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: 'Tutti gli stro.nzi che devono
scendere alzino il cu.lo e si levino dalle palle, perché questa è
l'ultima fermata prima di Firenze.
I figli di put.tana che devono
andare in quella città di mer.da non ci rompano i cog.lioni e si
sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo'.
La madre corre in salotto e dice al figlio: 'Non usiamo
questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai in un angolo in castigo per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato'.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il
trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: 'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato
con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili
viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si
ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli
apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.
La
madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:
'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il
ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CA.ZZI
che sta in cucina!'
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Ah vi aggiungo anke questa sperando ke come al solito non la sappiate già..
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane.
Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
Mah, un macello!
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai, Altezza? Ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane.
Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
Mah, un macello!
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai, Altezza? Ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.