Un contadino brianzolo si reca con la moglie al pronto soccorso, la fa accomodare in sala d'aspetto e si reca al bancone per l'accettazione.
- "salve, vorrei un figologo."
- "?!?!?!? Un ginecologo vorrà dire..."
E l'uomo girandosi verso la moglie urla:
- "MARIAAAAA.... MA AL TE FA MAL LA FIGA O IL GINOCH?!?!?!?!?
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
- "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, allora telefono al dentista!"
una moglie porta il marito dal medico perchè è stato punto sul pisello da una vespa..I due entrano,il marito dolorante si siede e il medico dopo aver sentito l'accaduto dice:signora,non si preoccupi,tornerà tutto come prima!!E la signora...no,no,sciur dutur,me racomande ghe tire vià ol dulur ma mia l'anfiadura....(no,no signor dottore,mi raccomando gli tolga il dolore ma non il gonfiore!!)
POST DELLE BARZELLETTE
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AntonioValenti
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massimou
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Due peni universitari si incontrano:
- Ti vedo un po' teso
- Eh si, oggi ho un orale...
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia ncrocia una biondona tutta curve e il pisello gli si drizza immediatamente.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
Un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "... lei è stato qui solo un'ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni :
ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno...
capisce la situazione...?"
- Ti vedo un po' teso
- Eh si, oggi ho un orale...
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia ncrocia una biondona tutta curve e il pisello gli si drizza immediatamente.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
Un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "... lei è stato qui solo un'ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni :
ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno...
capisce la situazione...?"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Un uomo muore e va all`inferno.
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: `Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!`
Il diavoletto controbatte: `Qui non è cosi male, a te piace bere?`
L`uomo `Certo!`
`Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!`
`Fico!`
`Fumi?`
`Si!`
`Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!`
`Bene!`
`Ti piacciono le droghe?`
`Certo che si, non sarei qui altrimenti!`
`Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!`
`Uno sballo!`
`Sei gay?`
`No!`
`Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!`
Due tipi in ascensore.
Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"
Due amici che si frequentano spesso si trovano al bar per un caffè....ad un certo punto uno gli fa all'altro ...."dì un pò....ma a te le donne ti piacciono giovani e belle ?"....e l'altro "certo che domande"....e continua "ma ti piacciono anche formose e con un sedere bello sodo ?" ....e l'altro "eh beh...logico...."....ed ancora "ma ti piacciono anche con le labbra carnose e passionali ?" e l'altro "ovviamente si"....."ma scusa....e ti piacciono anche con delle belle gambe alte e slanciate ?".....alchè l'altro lo ferma e gli dice "oh....ma è logico che mi piacciono così fighe no ?".....l'altro allora si inkazza e gli dice "ma allora....si può sapere perchè c...o continui a scoparti quel cesso di mia moglie, eh :-x ?"
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: `Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!`
Il diavoletto controbatte: `Qui non è cosi male, a te piace bere?`
L`uomo `Certo!`
`Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!`
`Fico!`
`Fumi?`
`Si!`
`Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!`
`Bene!`
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`Certo che si, non sarei qui altrimenti!`
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`Uno sballo!`
`Sei gay?`
`No!`
`Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!`
Due tipi in ascensore.
Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"
Due amici che si frequentano spesso si trovano al bar per un caffè....ad un certo punto uno gli fa all'altro ...."dì un pò....ma a te le donne ti piacciono giovani e belle ?"....e l'altro "certo che domande"....e continua "ma ti piacciono anche formose e con un sedere bello sodo ?" ....e l'altro "eh beh...logico...."....ed ancora "ma ti piacciono anche con le labbra carnose e passionali ?" e l'altro "ovviamente si"....."ma scusa....e ti piacciono anche con delle belle gambe alte e slanciate ?".....alchè l'altro lo ferma e gli dice "oh....ma è logico che mi piacciono così fighe no ?".....l'altro allora si inkazza e gli dice "ma allora....si può sapere perchè c...o continui a scoparti quel cesso di mia moglie, eh :-x ?"
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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campafumi
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
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massimou
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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio:
"Base chiama Apollo 20, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...
Bau...". "OK Apollo 20, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...".
"OK Apollo 20, ora passami il gatto".
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...".
"OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...".
"OK, ora passami il carabiniere".
"Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
"OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Dalla base chiamano via radio:
"Base chiama Apollo 20, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...
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"OK Apollo 20, ora passami il gatto".
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...".
"OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...".
"OK, ora passami il carabiniere".
"Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
"OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
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In uno zoo morì improvvisamente il gorilla.
La femmina, rimasta sola, deperiva a vista d'occhio. Il direttore dello zoo allora chiamò l'inserviente addetto alle pulizie e gli disse:
- "senti, la gorilla è rimasta sola ed ha una crisi depressiva. Per guarirla il veterinario a consigliato di farla accoppiare. Siccome non troviamo altri gorilla, abbiamo pensato a te. Se tu sei d'accordo puoi fare l'amore con la gorilla per 20.000 euro."
- "la gorilla mi piace, io ci vado d'accordo. L'amore lo farei anche, però i 20.000 euro li posso pagare solo a rate!"
Due carabinieri erano vicini alla ferrovia. Passa un Eurostar ai 200 all'ora e uno dice all'altro:
- "hai visto come corre la locomotiva?"
e l'altro risponde:
- "Sì, ma anche i vagoni non scherzano!"
Adesso zio Frank mi maledice.....
La femmina, rimasta sola, deperiva a vista d'occhio. Il direttore dello zoo allora chiamò l'inserviente addetto alle pulizie e gli disse:
- "senti, la gorilla è rimasta sola ed ha una crisi depressiva. Per guarirla il veterinario a consigliato di farla accoppiare. Siccome non troviamo altri gorilla, abbiamo pensato a te. Se tu sei d'accordo puoi fare l'amore con la gorilla per 20.000 euro."
- "la gorilla mi piace, io ci vado d'accordo. L'amore lo farei anche, però i 20.000 euro li posso pagare solo a rate!"
Due carabinieri erano vicini alla ferrovia. Passa un Eurostar ai 200 all'ora e uno dice all'altro:
- "hai visto come corre la locomotiva?"
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- "Sì, ma anche i vagoni non scherzano!"
Adesso zio Frank mi maledice.....
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Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno:
mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
Il medico: - Allora funzionano le pillole energetiche che ho prescritto a suo marito? Beh si. Ieri sera all'improvviso, mi ha spogliato, mi ha stesa sul tavolo e hanno dovuto togliermelo di dosso dopo piu' di un'ora.
Sara' contenta…
Si, ma in quel ristorante non ci possiamo mica piu' tornare
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
Il medico: - Allora funzionano le pillole energetiche che ho prescritto a suo marito? Beh si. Ieri sera all'improvviso, mi ha spogliato, mi ha stesa sul tavolo e hanno dovuto togliermelo di dosso dopo piu' di un'ora.
Sara' contenta…
Si, ma in quel ristorante non ci possiamo mica piu' tornare
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
forteJack ha scritto:
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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