POST DELLE BARZELLETTE

[Frankie]

bellissime

[massimou]

Dio chiama Barak Obama, Osama Bin Laden e Berlusconi per vedere di risolvere la situazione mondiale.
E gli dice: -Amici, o vi rimboccate le maniche e iniziate a lavorare per migliorare le cose su questo pianeta oppure vi faccio spalare tanta di quella ***** che neanche vi immaginate.-
Al rientro nelle rispettive nazioni i leader radunano il popolo e fanno i seguenti annunci:

Barak Obama
-Ho due notizie, una buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che se non iniziamo a lavorare seriamente per migliorare la situazione mondiale per noi è finita.-

Osama Bin Laden
-Ho due cattive notizie. La prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non iniziamo a lavorare seriamente per migliorare la situazione mondiale per noi è finita.-

Berlusconi:
-Italiani! Ho una buona notizia! Mio papà mi ha detto... che c’è lavoro per tutti!!!-




Due massaie davanti alla lavatrice.
Mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede:
"Ma Lisa, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?"
"Ah, Katia, non mi stressare! Io mi trovo bene col Dash!"

[Meschio]

[Airgiotti]

..l'amministratore di revlimiter ha provato la 750 del Meschio.....

[stufy]

..l'amministratore di revlimiter ha provato la 750 del Meschio.....

...da sbudellarsi......

Quando i sogni non diventao realtà....

[Meschio]

..l'amministratore di revlimiter ha provato la 750 del Meschio.....

Questa si che e' una bella barzelletta......

[Airgiotti]

Ieri a maranello si sono visti 2 burnout contemporaneamente..uno con una brutale corse e l'altro con l'f4 corse....
ma non si vedva chi li faceva!!!!!!!!!!!

[massimou]

Un coniglietto è nel bosco e vuole fare sesso.
Allora va in un bordello per animali.
L'Ippopotama gli consiglia la stanza dodici, dove cè la Cobra, la più porca di tutte.
Lui va, bussa, la Cobra lo vede e se lo mangia.
Dopo un po la Cobra pensa:"ma era un cliente o la cena? "
Ossessionata da questo dubbio chiama l'Ippopotama che gli dice:
"era un cliente!! Sputalo subito fuori che non ha ancora pagato!"
La Cobra allora prova a sputarlo fuori; quando finalmente ci riesce,
risputa il coniglietto che, tutto disorientato e bagnato, si pettina e gli dice:
"Uè, con i pompini andiamoci piano!"

[Meschio]

Un coniglietto è nel bosco e vuole fare sesso.
Allora va in un bordello per animali.
L'Ippopotama gli consiglia la stanza dodici, dove cè la Cobra, la più porca di tutte.
Lui va, bussa, la Cobra lo vede e se lo mangia.
Dopo un po la Cobra pensa:"ma era un cliente o la cena? "
Ossessionata da questo dubbio chiama l'Ippopotama che gli dice:
"era un cliente!! Sputalo subito fuori che non ha ancora pagato!"
La Cobra allora prova a sputarlo fuori; quando finalmente ci riesce,
risputa il coniglietto che, tutto disorientato e bagnato, si pettina e gli dice:
"Uè, con i pompini andiamoci piano!"

Questa si che fa' ridere "ed e' una barzelletta" .......
Grande Massimu tu si che in questo post non sei OT.......

[massimou]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

[massimou]

Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra.

Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?".

Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a sinistra è il mio studio".

La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile".

Il dottore: "Di nulla, arrivederla".
E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?".

E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?".

[massimou]

Un elefante apre il frigorifero e vedendo solo Coca-Cole dice: "e le Fante?"

[massimou]

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
Poi, rivolta al figlio: "Luigino, smettila subito di fare l'imbecille"!

[campafumi]

GUIDA PRATICA DI SINTOMATOLOGIA PROVOCATA DAL CONSUMO DI COCKTAIL ALCOOLICI.


Cause / effetti / possibili soluzioni.
Sintomo: La parete di fronte a te è piena di luci.
Causa: Sei caduto all'indietro.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° dal pavimento.


Sintomo: La tua bocca è piena di cenere di sigaretta.
Causa: Sei caduto con la faccia sul portacenere.
Soluzione: Ripulisci tutto e risciacquati la bocca con un buon gin-tonic.


Sintomo: Il suolo si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando.
Soluzione: Chiedi dove ti stanno portando.


Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta verso l'alto.


Sintomo: Piedi caldi e umidi.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Va ad asciugarti nel bagno più vicino.


Sintomo: Riflesso multiplo di teste che ti guardano fisso da uno specchio d'acqua.
Causa: Sei chino sul water, e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Infilati le dita (in gola).


Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all'orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.


Sintomo: La discoteca si muove molto e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non muoverti, possibile coma etilico.


Sintomo: Tuo padre sembra alterato e i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Chiedi se ti possono indicare dove è la tua.


Sintomo: Una luce enorme della discoteca ti sta accecando.
Causa: Sei in strada ed è giorno.
Soluzione: Caffè, cornetto e ... sigaretta


Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

[Frankie]