POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

L'On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.

Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l'Onorevole non e' cliente della banca, gli chiede a sua volta di
mostrargli un documento d'identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: "Carissimo, mi
consenta, come puo' immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n'è proprio bisogno!"

Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo' effettuare l'operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non puo' far altro che confermare la
correttezza della procedura applicata dal cassiere.

A questo punto Berlusconi sbotta: "Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi' rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?"

"In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c'erano dubbi e gli ho cambiato l'assegno;
l'altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu' dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l'assegno.
Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la' di ogni dubbio che lei è davvero l'On. Berlusconi, il problema è risolto."

Berlusconi comincia a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: "Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!"

"Come li vuole, da 200EURO o in tagli più piccoli?".

[massimou]

MAI ARRIVARE IN RITARDO………..

" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito?
Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico.. !! Al ché mi sono preoccupato ... se... il buongiorno si vede dal mattino...chissà il resto della comunità...!
Ma sì... però alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione ..."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia.
Ma il Sindaco non c'è!!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
" Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

[massimou]

Si puo ordinare nel regime di Online – la qualita del produttore – il 100% dell’azione utile

Le opinioni dei nostri clienti:
- Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue lo stesso sentimento profondo.
- La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola). Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile.


- confezione confidenziale
- pagamento confidenziale
- non richiede la visita medica
- consultazione medica telefonica gratis
- non c’e bisogno di aspettare a lungo – la consegna nel corso di 2-3 giorni
- ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.
- Online -negozio di licenza
- nessuna spesa nascosta

Ordini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.

[wallyamerica]

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma...... godendosi uno spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l' alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dai, sali su e fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala, mettendosi anche lei a fumare l' erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
'Ehi tu!'



Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:












Miiiiiiiiinchiaaaa.....�
Ma quanto c...o d' acqua ti sei bevuta?!!'

[fiorenzo]

wallyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!!!!

[kick 67]

mi sembra già postata nelle barze......
comunque "simpatica"....

[Meschio]

Bellissima....


P.S
Ho provato con cerca non era postata.....
PP.SS
La prossima postala nel post delle barzellette....

[kick 67]

cartellino giallo a Mauro.....attento a non sbagliare più!

[speedy-dado]

[wallyamerica]

ho la testa come un uovo di pasqua e colomba

[massimou]

mi sembra già postata nelle barze......
comunque "simpatica"....

si in versione veneta

[marj]

..mi ha fatto morir dal ridere in versione veneta....con la simmia ahahahahahah!!!

[massimou]

Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...".
Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli".
Sempre piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merla sulla guancia malata e torni tra una settimana".
Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merla sulla faccia, Bossi visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merla ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merla a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

[Frankie]

Ah ah ah ah, una variazione sul tema di una già postata, ma sempre bellissima

[massimou]

uno dice all' altro sai qual' è la differenza tra le donne dei nostri tempi e quelle di oggi?
l' altro risponde sì, a quelle di una volta per vedergli le chiappe dovevi scansare le mutande, a quelle di oggi per vedergli le mutande devi scansare le chiappe...


Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"