POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Un ladro entra in una villa e prende tutto quello che gli capita, poi a un certo punto una voce gli dice:

“Attento, la Telecamera ti sta guardando!”


Allora il ladro spegne la torcia e si nasconde. Dopo un po’ riaccende la torcia e si ripete la stessa scena. Il ladro punta la torcia contro la voce, vede un pappagallo e gli chiede:
“Sei tu che parlavi?”
“Si’, ero io che parlavo!”

“Ma chi ti credi di essere? Razza di un pennuto!”
“Io sono Videoregistratore!”


Il ladro scoppia a ridere e dice:
“Che razza di gente e’ quella che chiama un pappagallo Videoregistratore???”

Il pennuto, tutto tranquillo, risponde:
“La stessa che chiama un pit-bull Telecamera!!!”





- Mamma mamma,ma il limone ha il becco?

- No,perchè?

- Niente,allora ho spremuto il canarino!

[massimou]

una signora nel parco ha perso il suo cane e prova a chiamarlo ad alta voce "PIPPO" "PIIIIIPPPOOO!!"" PIIIPPPOOO ad un certo punto le si avvicina Lapo e le dice: "signora.. anch'io pippo.. però non rompo i co****ni!!!



In una coppia felicemente sposata, la moglie ha un problema: quando fà l' amore con il marito, ad un certo punto inizia a piangere, non si sà perchè....
Lei si reca dal dottore per risolvere il problema, e lui le dice che, per capire esattamente quale sia....è necessario riprodurre le stesse condizioni...quindi fare l' amore!
La signora accetta di buon grado l' esperimento...
il dottore si slaccia i pantaloni, lei tira sù la gonna...lui inizia dolcemente a penetrarla....
con molta titubanza il dottore chiede: come và signora?
bene, risponde lei, vada avanti...
con un po' meno titubanza il dottore prende coraggio e...avanza...
come và signora? le viene da piangere?
no, dottore, vada avanti....!
il dottore ormai eccitatissimo dà fondo a tutte le sue "risorse"...e chiede :
coma và signora?
e lei risponde: dottore vada avanti la prego...
e lui: eh..signora di più non ce n' è....
e lei: ecco, vede....è a questo punto che a me viene da piangere!




Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

[Frankie]

fantastica l'ultima

[massimou]

Un giovane contadino che non è mai uscito dalla sua fattoria, al raggiungimento dei 18 anni, decide di andare in città con i risparmi che ha messo da parte, per cercare un pò di compagnia femminile.
arriva in città e dopo aver percorso la strada dove ci sono le prostitute al lavoro, ne sceglie una, si accorda per la cifra e si dirige con lei, in un albergo vicino.
La ragazza, vedendolo un pò impacciato ed alle prime armi, dopo averlo fatto spogliare e fatto salire sul letto, gli dice: " Senti, che ne diresti se iniziassimo con un bel 69?"
Il giovane acconsente e la mignotta prendendo posizione, inizia ad armeggiare con "l'affare" del contadinotto.
Il giovane, non sapendo cosa fare, rimane, estasiato per l'opera di bocca della giovane, a contemplare le di lei grazie.
Ad un tratto, dal culo della mignotta, parte una scorreggia terrificante.
Il giovane, un pò stordito, non ci fa caso e continua la "contemplazione".
Poco dopo la giovane lascia partire un'altra terribile scorreggiona!!
Il contadinotto, un pò frastornato, pensa: "Mah..che cosa strana...".
La ragazza, continua a lavorare di bocca ma, di lì a poco, fa partire un'altra terribile scorreggia!!
A quel punto il giovane, visibilmente sconvolto, si alza e dice alla ragazza: " Sentite, signorina, per stasera va bene così: le altre 66 le vengo a prendere un altro giorno!!"

[Frankie]

Ah ah ah ah, carina

[massimou]

Napoli. Rione Pallonetto.

L'edicola di Don Gennaro è un punto di riferimento per tutti, nella piazza, tanto è grande e stipata di oggetti, e ricca di folclore: bandiere d'Italia, bandiere del Napoli ai tempi di Diego, giochini, souvenir, caramelle, bevande, acqua fresca, sigarette, accendini...

Don Gennaro sta lì da tanti anni, oramai. E conosce per bene tutti i suoi clienti. E di tutti conosce i vizi e le virtù.

Tranne di uno. Un signore un po' strano che ogni giorno puntuale (ormai da un po' di tempo) si presenta da lui e gli chiede "Il Mattino, la
Repubblica e Il sole 24ore".

Si tratta di un tipo sulla quarantina. no... sulla cinquantina, più probabilmente, che arriva su una macchina aperta, di colore grigio, e
ha un aspetto curioso, vagamente sciatto e insieme distinto.
Don Gennaro non riesce a inquadrarlo. Certo non è un mariuolo. Ma non sembra un dottore e neanche un avvocato. Qualcosa gli dice che non è un operaio.
Ma neanche un impiegato. ...
Forse un giornalista ? Chissà...

Don Gennaro è curioso, ma non dice niente per non far vedere...

Finché arriva il giorno in cui non resiste e, dopo l'ennesima consegna di giornali, gadgets, e resto, guarda l'uomo e gli fa:
"Scusate, dotto' ..."

"Ditemi..."

"Vedete dotto', io faccio il giornalaio che sono tanti anni, e qui conosco tutti, ma a voi non vi ho mai visto e..."

"In effetti è da poco che abito qui"

"Ecco. Precisamente. E allora mi chiedevo. Volevo sapere: che ci fa un tipo come voi, voglio dire, distinto, perbene, in un posto così ????"

"Mi piace questo posto. E' una zona ricca di storia e cultura. E poi lavoro qui. Qui vicino"

"E infatti pensavo che lavoravate qua attorno. E scusate dotto', se non sono indiscreto, dove lavorate ????"

"All'Università. Sono professore di Filosofia e Logica"

"Mannaccia" esclama tra sè don Gennaro, come a dire... era facile, in fondo...

Università...

Ma poi si riprende e - ancora più curioso - "...scusate, prufesso'...."

"Dite"

"Ecco, prufesso', io la filosofia ne ho sentito parlare, bene o male Platone, Aristotele, Kant, pure De Crescenzo, ma ... aggiate pacienza,
prufesso', ma 'sta logica che è ? ? ?"

"Ah. Voi volete sapere......"

"si io vorrei sapere..."

"Dunque, amico caro, il 'logos', in greco, è il verbo, la parola. E la logica è l'arte, la nobile arte di combinare tra sè le parole spiegandone i collegamenti".

Don Gennaro lo guarda interdetto, non avendo compreso.

"La vedo perplesso, caro amico mio.... Mi spiegherò meglio, con un breve esempio. Dunque, dunque... Lei possiede un acquario ?"

"veramente sì, prufesso', è una vecchia passione di papà bonanima che..."

"Ecco" - interrompe il prof. - "Per cui, se possiede un acquario, lei sarà un amante dei pesci"

"e si capisce, prufesso'"

"Pertanto, amando lei i pesci, che sono animali, si può pure dire che lei ama gli animali, è così?"

"certamente!"

"Perfetto. E mi dica, mio caro, non è forse vero che l'uomo, il quale notoriamente discende dalle scimmie, è anch'egli un animale ???"

"è naturale, prufesso'!"

"Dal che si deduce che lei ama l'uomo. E la donna cos'è, se non espressione del genere umano, una costola d'uomo, l'altra faccia del
cielo???? Voglio dire, a lei piacciono gli uomini e DUNQUE anche le donne, è così???"

Gennaro, punto sul vivo, tiene a evidenziare quest'ultimo concetto "e nientedimeno prufesso'.... je quanno veco nà femmina, cù rispetto
parlann, nun capisc 'cchiù niente! me sento nà cosa int'o core, 'INT' EVVENE!!! cù ttutto ca tengo n'età, prufesso', e co i primi disturbi del
tempo che avanza..."

"Perfetto. Come vede, mio caro, da una cosa banale come l'acquario io sono arrivato a farle confessare il suo amore per le donne. ECCO LA
POTENZA E L 'IMPATTO VITALE DELLA LOGICA!!!!"

Gennaro è allibito.

Ha compreso. O se non ha compreso è rimasto comunque rapito da tutto il discorso.

Ringrazia e saluta calorosamente il caro professore.

A tutta questa scena ha assistito, non visto, Giggino 'o macellaro, commerciante al dettaglio che ha il negozio di fronte.

Curioso come Don Gennaro, rimane tuttavia un po' indeciso sul chiedere o meno, per non dare troppa soddisfazione all'amico.

Tuttavia il giorno seguente, con la scusa di prendere il caffè, introduce il discorso...

"Genna', 'na domanda... ma ajere ammatina t'agge visto parla' cu chillu tizie 'nu poco curiuse ca vene tutte 'e juorne...?"

"Ah, m'haje visto, eh???"

"Eh, si, t'agge visto. Ma chille, chi è???"

"Che vuoi che ti dica, Giggì... chill' è 'nu prufessore, 'nu prufessorone...
pensa, insegna Filosofia e Logica..."

"a faccia do cazz' Genna'....!!!" esclama allibito Giggino.

Poi, un poco perplesso, si rivolge all'amico e gli fa: "siente 'nu poche Genna'... ma io la filosofia... ne ho sentito parlare... Platone,
Aristotele, Marx... ma la logica, scuse, che d'è ?"

Gennaro lo guarda, con aria di sufficienza, e gli fa: "eh, Giggi' 'a loggica... Tu che può capi' ... tu 'o tiene n'acquario???"

"veramente. no"

"E allora SI' RICCHIONE!!!!"

[campafumi]

Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

[massimou]

hi hi hi

[Frankie]

[kick 67]

http://www.youtube.com/watch?v=6cnPHBIsLL0

[massimou]

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E per chi non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

[massimou]

Questa storia ha luogo in un convento di suore.. un bel giorno va a farle visita un prete e le suore in astinenza secolare si attizzanop quando lo vedono e una suora forse la più attizzata si butta addosso al prete pronta x farselo.. Il prete giustamente si vuol tirare indietro ma la suora insiste e il prete allora vuole chiederlo direttamente al DIO.. Si affaccia all unica finestra che c' era nel convento che si affacciava in un atrio.. Allora il prete fa: DIO permetti??? e l'eco: Metti Metti.. Allora il prete avuto il consenso da "DIO" si da da fare con la prima.. di conseguenza anche le altre suore ad una ad una fanno lo stesso e il prete ogni volta chiede a "DIO" :PERMETTI >>> :METTI METTI...Dopo una decina di scop**e il prete non ce la fa più e chiede a DIO : E SE FACCIO CILECCA??? >>>: LECCA LECCA...

[campafumi]

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Durante una sparatoria non dovete preoccuparvi di mettervi al riparo: i nemici anche se sono in tanto non sono assolutamente in grado di centrarvi

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

Anche se guidate l’auto lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità .

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

[massimou]

Un commesso viaggiatore, con una moglie bellissima, deve partire per un lungo viaggio solo che gli secca lasciare a casa la moglie da sola per alcuni mesi e parlando con un amico viene a sapere che nel negozio dietro l'angolo vendono cinture di castità di tutti i modelli.
Si reca nel negozio e il negoziante gli fa vedere diverse cintura di castità e lui ne compera una.
Prima che esca dal negozio il negoziante gli chiede: '...ma sua moglie è quella signora alta bionda formosa che vive nella casa a destra in fondo alla strada?'
'Sì, perche?'
'Allora mi sa tanto che deve comperare anche una museruola!'

[massimou]

Due froci stanno chiacchierando. A un certo punto, uno dice all'altro: "Ti faccio un indovinello... se tu indovini, me lo metti nel culo, ma se non indovini te lo metto nel culo io!" "OK, ci sto!" "allora... Qual'è quell'animale che cammina di notte sui tetti miagolando?"
"l'elefante!!!!"
"BRAVO!!! HAI INDOVINATO!!!"