POST DELLE BARZELLETTE

[MrNico]

Posto di blocco con centinaia di macchine ferme in attesa. L'ultimo arrivato chiede "Cosa succede", "Hanno rapito Berlusconi e se non si paga il riscatto minacciano di bruciarlo e così stiamo facendo la colletta", "Cosa avete raccolto fino ad ora?", "Mille litri di benzina e quaranta accendini.............."

[massimou]

Buona settimana
In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la
finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con
orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì:
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artù gli
ordina:
"Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi
è l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due
giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maestà, ho due
terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì è
di Lancillotto!".
Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?!
Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia
tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...."

[massimou]

"Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, vada dritto!".



Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.



Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....



La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'


Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna
lotta.



Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.



Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.


Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.



Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da
tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...



Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.

[massimou]

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
2.Non ci metta anche il limone dentro.
3.Il messale non e' un sottobicchiere.
4.Il manto dell'immagine di Gesù Cristo non è un tovagliolo.
5.I comandamenti sono 10, non 12.
6.Gli apostoli erano 12, non 10.
7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T".
8.Non si riferisca a Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga".
9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto.
10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma".
12.Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato".
13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca".
14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino".

Firmato: “Il suo Vescovo”

[massimou]

Due puttane scendono in ascensore. Una: "Che puzza di caxxo in quest'ascensore!!" L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!


Due carabinieri davanti allo specchio:

- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?























continuando:

- devono appartenere a un'altra compagnia: fanno il saluto con la mano sinistra!!!

[massimou]

Una bella poliziotta vede un automobilista bere mentre guida e lo ferma ...

Dopo averlo fatto scendere dalla macchina e visto che è chiaramente ubriaco gli dice: "Signore, lei è in arresto. La avverto che tutto quello che dirà potrà essere e verrà usato contro di lei."

L'ubriaco la guarda pensoso per un momento e poi fa: " T E T T E "

[massimou]

Curriculum arrivato ad un McDonald's


1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy) 2. Età: 28
3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. -Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. Formazione: Sì.
6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da: Fate voi.
11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. Fuma? Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni: 1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei debiti terrificanti.





un signore si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. il dottore lo tranquillizza e poi gli da una provetta dicendogli di andare a casa e riempirla di sperma: "domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
l'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
"allora, fatto tutto ?"
"macchè, dottore ! ho fatto come lei mi ha detto: sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra... niente... allora ho provato con la sinistra... niente... ho riprovato con la destra... ancora niente !! allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... allora, disperati, abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo. lei ha accettato di aiutarci, ha provato con la destra..... niente... ha provato con la sinistra... niente ... è arrivata persino, date le insistenze mia e di mia moglie, a provare con la bocca anche lei... niente... disperate, mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme... niente..."
"dotto', ma come c@zzo se apre 'sta provetta !!"

[Frankie]

[gandon74]

[massimou]

una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"




Un tizio si porta una escort in albergo ...

... non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Adesso ti metti a pecora e mi dai il culo o ti sparo!"

La ragazza, spaventata, si spoglia e si mette a novanta gradi... il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino ...

La prostituta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!"

"Sì, ma così te l'ho fatto stringere bene bene!"

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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

[massimou]

http://www.youtube.com/watch?v=P5B50TgF ... r_embedded


Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
- No.
- E' suo nipote?
- No.
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo...





Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed



......................

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!

[massimou]

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi ...

Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori ... il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo ...

Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna ...

Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.

L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia...

"L'hai seguito?"

"Sì, l'ho fatto"

"E... dove andava?"

"A casa tua"

[capitano]

[fabriziobruni]

Posto di blocco con centinaia di macchine ferme in attesa. L'ultimo arrivato chiede "Cosa succede", "Hanno rapito Berlusconi e se non si paga il riscatto minacciano di bruciarlo e così stiamo facendo la colletta", "Cosa avete raccolto fino ad ora?", "Mille litri di benzina e quaranta accendini.............."

io la sapevo con MOGGI...
giuro!

[massimou]

Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile?

... perché c'è più spazio per le gambe ...