POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

........................

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?"

E Dio: "Cosi' tu la puoi amare"

E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?"

E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".

.......................

Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un nero si è cosparso di benzina e si è dato fuoco"

"E voi cosa avete fatto?"

"Una colletta per la vedova e il figlio"

"E quanto avete raccolto?"

"50 litri...!"

[massimou]

Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

[massimou]

un tale torna a casa con un fortissimo mal di pancia.
chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è vecchia, si è bucata e perde acqua.
i due si rivolgono quindi ai vicini: "avete per caso una borsa per l'acqua calda da prestarci?". "no, purtroppo non l'abbiamo. ma a che vi serve ?".
"per metter...mela sulla pancia" - balbetta dolorante il marito - "ho un gran mal di stomaco".
allora il vicino gli consiglia: "noi in questi casi usiamo il gatto...".
"come, il gatto ?".
"si, abbiamo un bel gattone grosso, peloso...".
"ma non è che graffia ?".
"nooo, e' buonissimo... sulla pancia poi fa tanto caldo...".
il tizio accetta, prende il gatto e se lo porta via.
l'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
gli si presenta il tizio tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso alla bell'e meglio il gatto.
"ma cosa fa, cosa è successo ?" domanda il vicino incavolato.
"beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel cu.lo, lui c'è stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

[massimou]

ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato ?"
la mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ha appoggiato un fagottino sulla finestra: ed eri tu !"
la nonna continua a sferruzzare, ed alza un sopracciglio.
il secondo bambino, incuriosito, chiede:
"mamma, mamma, ed io, io come sono nato ?"
la mamma prosegue con lo stesso tema:
"tu invece sei stato portato da un magnifico falco reale !"
la nonna continua sempre a sferruzzare, ed alza l'altro sopracciglio.
a questo punto il terzo bambino, ovviamente, vuole sapere anche lui come è nato. e la mamma:
"un giorno è arrivata una grande aquila, e ti ha depositato sul davanzale della finestra !"
la nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
"me pareva, anfatti, che fossero tre uccelli diversi !"

[massimou]

Una coppia sarda, dopo anni e anni di cure contro la sterilità, riesce ad avere un figlio. Il padre, fiero del suo figlio maschio, corre a registrare la nascita e il nome. "Vede", dice all' impiegato, "è mio figlio, unico, fantastico, gli devo trovare un nome importante lo chiamerò... Cesare!" "No", risponde l'impiegato, "Cesare è il nome di un grande condottiero ma è morto tradito dal figlio e pugnalato..." "Ma vede, continua il padre, "E' mio figlio, capisce?...Il mio unico grande figlio! Il suo nome dovrà richiamare imprese gloriose. Lo chiamerò...Napoleone!" E l'impiegato: "Senta, certo ha ragione Napoleone è stato un grande imperatore ma non si scordi che è morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici più cari..." "Ma è il mio primo, unico figlio quello che porterà il mio nome e quello di mio padre! Gli darò un nome che nessuno potrà mai scordare. Lo chiamerò... DIO!" E l'impiegato: "Mah, forse non mi sembra il caso... Signor Porcu..."

[starfighter17]

I 4 miracoli delle donne:
- Si bagnano senza lavarsi
- Sanguinano senza ferirsi
- Fanno latte senza mangiare erba
- Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli


----------------------------------------------------------------------------


Un uomo torna il 31 dicembre a casa e trova la propria donna a letto con un altro uomo.
"Tesoro, ma chi è questo???" urla incazzato.
"Ma tesoro" risponde la donna con calma "è l'ultimo dell'anno!"


------------------------------------------------------------------------------------


Una donna davvero brutta e antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta:
- Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?
La donna ribatte:
- Che c...o dici, cretina?!? Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o solo idiota??
-
-No signora, non sono né cieca, né idiota. Ma non riesco a credere che qualcuno abbia potuto trombarla per due volte!



---------------------------------------------------------------------------------



Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte inmezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina."

P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!

[massimou]

Ogni mattina un piccione si alza e tuba, un canarino si alza e cinguetta, una cornacchia si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi
__________________

[kick 67]

....questa sera una preghierina la dico....Dio Pistone Ke sei nei cilindri Sia lubrificata la tua corsa Venga il tuo scoppio E sia fatta la tua compressione Come in testa cosi allo scarico Dacci oggi i nostri cavalli quotidiani Ridacci il GAS Come noi lo diamo alla nostra motocicletta Non ci lasciare mai a piedi Ma frulla solo come tu sai frullare ... AMEN ...!!!

[Frankie]

Ah ah ah ah ah, AMEN

[massimou]

Oggi alle 19.15

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione

[Frankie]

[massimou]

ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente:
“dimmi quante forme di parto conosci.”
lo studente incomincia a rispondere: “parto normale, parto cesareo e parto… parto… “
dai banchi arriva un suggerimento: “ANALE”.
e lo studente subito senza pensare, ingannato dal suo stesso stato emotivo: “anale”
il professore non si scompone : “benissimo, e dimmi come e quando si svolgono”
lo studente spiega la dinamica dei primi due. nel tentare di spiegare il terzo si rende conto di che castroneria ha detto, e ammutolisce.
il professore, spietato: “va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato”
lo studente: “sì, ora ricordo, una sola volta, vent’anni fa, quando nacque questo stronxo qua dietro!!”


----------------------------------------------------------------------------------------------------


Il SESSO è come la BRISCOLA.. o hai un buon compagno... o hai una buona mano!

[massimou]

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da' un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: "Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?". "E che ne so io? Io sono solo un imbianchino..."

[Frankie]

Numero uno

[toro]

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"