POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

La signora Jones



Gli avvocati non avrebbero mai dovuto rivolgere una domanda ad una nonnina del Mississippi,

se poi non erano preparati alla sua risposta.

Durante un processo, un pubblico ministero di un paesino del sud degli

Stati Uniti chiamò il suo primo teste, una anziana nonnina, alla sbarra.

La salutò e le chiese: "Signora Jones, mi conosce?".

Lei replicò: "Certo che la conosco, signor Williams. La conosco da

quando era ragazzo, e sinceramente non mi è mai piaciuto. Lei mente,

tradisce sua moglie, manipola le persone e parla alle loro spalle. Lei

pensa di essere un grand'uomo, ma non ha neanche abbastanza materia

grigia per capire che non sarà mai niente di più che uno squallido

burocrate. Si, la conosco".

L'avvocato sbiancò. Non sapendo cosa dire, indicò l'altro lato

dell'aula, e disse:

"Signora Jones, conosce l'avvocato della difesa?".

Lei rispose: "Certamente. Conosco anche il signor Bradley da quando

era un ragazzo. E' un pelandrone, bigotto, e ha problemi di alcolismo.

Non è in grado di mantenere un normale

rapporto con nessuno, e il suo esercizio dell'avvocatura si può dire

che sia il peggiore di tutto lo stato. Per non dire che ha tradito sua

moglie con tre donne. Una di queste era sua moglie. Si, lo conosco".

All'avvocato della difesa per poco non venne un colpo.

Il giudice, a quel punto, chiese al pubblico ministero e all'avvocato

di avvicinarsi al banco e, a voce bassissima, disse:

"Se uno di voi due idioti osa chiederle se mi conosce,

vi mando entrambi alla sedia elettrica!".

[bicio]

[massimou]

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!" La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...." "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!" Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?" I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!" E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

[massimou]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica
soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele
della moglie si reca da un noto sessuologo che gli
suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per
eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio
di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e
vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono
nella classica posizione del "69".
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una
eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara
in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede
come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato
mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con
un morso 10 centimetri di caxxo .. e dall'armadio e'
venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

[Robik72]

[massimou]

[SCARDO]

Gran bella gnocca, ma mi sà che hai sbagliato post

[Stefano 55-04]

Comunque lasciatela qua che non dà noia..

[Robik72]

[massimou]

*Un vecchietto di circa novant'anni è in una camera d'albergo. *
*Dopo aver elargito una discreta mancia al portiere, è riuscito a farsi dare
il numero di telefono di una accompagnatrice, **praticamente una mignotta a
domicilio. *
*La chiama e questa dopo una mezz'ora bussa alla porta. *
*Il vecchietto va ad aprire e la mignotta vedendolo:
- Mi scusi, ci deve essere stato un errore!
- Ma quale errore, sono stato proprio io che ti ho chiamato!
- Ma... ma... lei quanti anni ha?
- Io? Novantadue, perché?
- Ed è sicuro di farcela a quell'età?
- Guarda cara, modestia a parte, io sono il più grande amatore del mondo!
- Non stia a dire sciocchezze... non posso immaginare che un uomo della sua
età possa essere il migliore amatore del mondo!
- Tu entra dentro che te lo dimostro...
La ragazza entra nella stanza, il vecchietto chiude a chiave la porta ed
entrambi si spogliano. *
*Cominciano a scopare ed il vecchietto si rivela una furia della natura. *
*La ragazza, anche se abituata a "prenderlo", è estasiata dalle nuove
sensazioni che il vecchio le fa provare ed accumula orgasmi su orgasmi. Dopo
circa un paio di ore che "pompa" il vecchietto si ferma:
- Senti cara, mi devo fare un sonnellino, ma se mi tieni le mani intorno al
***** non appena mi sveglio ricominciamo subito...
La ragazza esegue gli ordini, inebetita dall'eccitazione. Dopo circa
mezz'ora il vecchietto si risveglia e ricomincia a montarla a ritmo serrato.
Stantuffa senza fermarsi per un altro paio d'ore, la ragazza è al limite
della pazzia, sente che ormai si sta per innamorare del suo esperto
stallone. Il vecchietto però si deve fermare di nuovo:
- Scusami proprio cara, ma, sai com'è... alla mia età ho bisogno di un po'
di riposo ogni tanto! *
*Se tu mi tieni le mani intorno al ***** io mi faccio un pisolino e non
appena mi sveglio si ricomincia da capo!
- Certo! Tu si che sei il miglior amatore del mondo! Posso anche capire che
un uomo della tua età si debba riposare ogni tanto, **ma quello che non
riesco proprio a capire è perché ti debba tenere le mani intorno al *****
mentre dormi.*
*- Perché l'ultima volta che ho scopato con una mignotta m'ha fregato il


portafoglio mentre dormivo!*

[Robik72]

[kick 67]

Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? - Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la ferrari- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto impegnarti a studiare e papà ti comprerà anche un tram

FINITO IL MATRIMONIO LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE !!
IL PARROCO RISPONDE: "É NOSTRA USANZA DARE UNA PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA". LO SPOSO DONA DIECI EURO... IL PARROCO SORPRESO TOGLIE IL VELO ALLA SPOSA E DICE: - "ASPETTA CHE TI DO IL RESTO !!"

[massimou]

Perché occorre un milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?

... perché sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada.

[massimou]

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune.

Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale ) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano.

Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione .

[Robik72]