Buon Ferragosto

[battiluca]

Buon Ferragosto a chi ancora oggi lavora e scrive sul forum

[Polso di ottone]

Mi unisco anche io agli auguri!!!

[starfighter17]

buon ferragosto

[spaidermec]

Buon Ferragosto a chi ancora oggi lavora e scrive sul forum

io non lavoro ma scrivo sul forum auguroni a tutti

[@L3]

mi sono appena alzato .......buon ferragosto!

[MrNico]

Non lavoro e sto cazzeggiando, per me il ferragosto è riposo assoluto. Buona giornata a tutti

[Giuliano]

Non lavoro e sto cazzeggiando, per me il ferragosto è riposo assoluto. Buona giornata a tutti

Idem......

[Cris]

buon ferragosto a tutti !!!!! qui in germania non è festa, un giorno normalissimo dove si lavora .......purtroppo...

[Baaald]

Buon Ferragosto a tutti!

E domani Buon Compleanno a me!!!

[Mauro f4]

....io non sto' lavorando....oggi x entrare in pista fa' troppo caldo!....e allora si cazzeggia!.....la mogliettina con le altri consorti e' in spiaggia.....
....meglio di cosi'....pace assoluta!

[blumex]

non sto lavorando...2 minuti e parto per salamella al raduno motociclistico alpino al campo dei fiori (varese)!

[Mauro f4]

.....dimenticavo....Buon Ferragosto a tutti

[brutale 910 s]

Buon ferragosto da Rimini e occhio ai gavettoni

[Deragliato Mentale]

Che vi becchi la grandine ovunque voi siate.

Che nn vi si rizzi l'uccello nemmeno di un millimetro proprio stasera che complice l'aria di ferragosto quella strafiga della vostra amica d'infanzia, a cui sbavate dietro da una quindicina d'anni senza che vostra moglie-fidanzata lo sappia ha deciso di fare una pazzia e concedervi a voi.

Che vi cadano le chiavi della moto nella tazza del cesso.

Che vi si chiuda lo scroto rilassato nella zip dei pantaloni.

Che vi facciano un gavettone di acqua di fogna.

Che vi colga l'alopecia fulminante.

Che il cane del vicino vi pisci sui cerchi nuovi in magnesio della Mv corrodendoli come il gruviera.

Che veniate sverniciati da una vecchietta su un ape piaggio in salita carico col freno a mano tirato.

Che vi punga un calabrone sul culone mentre state cagando in mezzo al bosco e dopo di che con lo stronzo ancora attaccato, per l'agitazione finiate pure in mezzo alle ortiche.

Che per provare il nuovo pompino radiale, le nuove pinze radiali modello Sbk per i quali avete speso gli ultimi 2 stipendi rinunciato così alle vacanze e a comprare la cartigenica per un mese e per fare il figo con quella strafiga della vostra amica d'infanzia che segue sul seggiolino della jap del suo fidanzato (un pirla ma che intanto se la tromba alla grande) decidiate di tirare la staccata della vostra vita arrivando lungo e realizzando così di non essere un pilota ma bensì un pirlota lasciando il negativo dei maroni (già offesi dalla zip dei pantaloni) sul serbatoio (dicendo così addio definitivamente alla possibilità di avere degli eredi) e terminando la vostra corsa su di un mucchio di letame fresco della fattoria adiacente.

Che esageriate col cibo e bevande varie durante il pranzo di ferragosto così che durante il viaggio di ritorno in sella alla vostra fiammante Mv vi prenda un attacco di diarrea istantanea che rompe la diga del vostro ano, vi inondi le mutande, i jeans (che cmq se lo meritavano dopo avervi evirato con la loro zip) e che coli fin sul sellino in velluto di alcantara fatto a mano, che avevate ordinato e aspettato 3 mesi, montato il giorno prima per il quale avevate speso l'unico premio di produzione della vostra vita e avevate rinunciato a comprare il deodorante per un mese e grazie al quale la vostra amica d'infanzia strafiga vi aveva detto:"bella la tua moto, e che bella sella, è una Honda vero?, però preferisco sempre la Fazer del mio fidanzato".

Che la vostra vicina, ormai negli anta e mamma, nonostante ciò fisicata da paura prenda il sole in topless (dimostrando che la forza di gravità esiste solo sui libri di fisica e non sul suo petto scolpito nella roccia), sul terrazzo di fianco al vostro mentre il marito e i figli sono andati a pescare e voi spiate tra le pieghe di quel centimetro quadrato di perizoma che si infila tra le sue coscie lisce, lucide e tornite usando il binocolo da bird watching (passera watching x voi) che avete comprato spendendo i soldi che avevate messo da parte per fare il regalo di matrimonio al vostro miglior amico e rinunciando al dentifricio per tre settimane e non possiate far altro (tipo andare a bussare alla sua porta chiedendo:"scusa ha finito i limoni (o i meloni), ne hai uno da prestarmi?") perchè vostro fratello vi ha lasciato i suoi due cari figlioli da curare per il giorno di ferragosto andandosene al mare con sua moglie e a voi non resta altro da fare che aprire il vecchio comò della camera dove giace nascosta per casi di emergenza una copia stropicciata di "majale in calore" edizione '83/'84 con paginone centrale dedicato a cicciolina quando a quei tempi era ancora giovane (circa un 30 anni per gamba) e un pò meno racchia schifosa di oggi e con questo vi chiudiate in bagno facendo l'ennesima prova per la cecità, ribadendo la vostra gold membership al club degli amici di manolo; tutto questo coi vostri cari nipotini che picchiano sulla porta del cesso urlando:"zio dove sei? cosa fai? apri la porta, dai giochiamo..."

Che una volta in autostrada, sempre di ritorno dalla scampagnata con pranzo ferragostano grazie alla vostra mega cagata in corsa vi stiate lasciando dietro un tanfo come di una quintalata delle peggiori fialette all'uovo marcio di carnevale e che per non svenire dall'odore nessuno del gruppo voglia starvi dietro indicendo così una tacita gara che porti tutti quanti a spingere come all'ultimo giro dell'ultima gara del mondiale fin quasi a fondere i motori incappando così in tutti i 25 rilevatori di velocità di quel tratto di autostrada che naturalmente avvisano la pattuglia che sta a 2 km dal casello che ferma tra le decine di moto del gruppo solamente voi stracciandovi la patente sotto il naso e controllandovi la moto da cima a fondo (muniti di maschere a gas da sommossa) per circa 3 ore impassibili al vostro impellentissimo bisogno di farvi un bidet modello cascate del Niagara...

Che arrivati a casa dopo la scampagnata con pranzo ferragostano vi accorgiate che la vostra cagata da corsa oltre che sulla sella di puro velluto di alcantara è pure finita sugli Rg3 nuovi di pacca che avevate comprato rinunciando al regalo della prima comunione di vostra nipote pensando:"tanto è piccola, una volta cresciuta non si ricorderà che ho fatto il marcione", ma che invece è intelligentissima e sta già facendovela pagare cara non lasciandovi in pace neanche al cesso il giorno di ferragosto nella vostra disperata impresa di spararvi un raspone stimolato dalle rughe e dalla dentiera di Ilona Staller; e che la vostra broda interiore grazie al calore si sia come saldata sugli, una volta splendidi, terminali in titanio rendendoli per sempre anodizzati al color merda.

Che quella p u t t a n a della vostra amica d'infanzia strafica, a cui sbavate dietro da una quindicina d'anni, che da una quindicina d'anni ve la fa annusare senza mai darvela, per la quale avete fatto l'idiota tutto il giorno rovinandovi la faccia di fronte al mondo intero, che ha anche infangato la vostra Mv dandole della honda, e proprio stasera in preda nn so a quale raptus o motivazione a noi sconosciute (mai tentare di capire le donne, servitene e basta) ha deciso di fare una pazzia e concedervi a voi si riveli essere un travone pauroso che deluso dalla vostra inspiegabile impotenza (vedi paragrafo 2) decide di impalarvi a sangue facendovi crollare un mito e facendo crollare per sempre la vostra diga anale rendendola così simile ad un cilindro della 1098rr con trattamento al Tin ed obbligandovi all'uso del pannolone contenitivo per tutto il resto della vostra vita.


Insomma io auguro a tutti un ferragosto di MERDAAAA!!!!!!!

[spaidermec]

che caspita succede?