POST DELLE BARZELLETTE

[Molecolina]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c...o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

[PZZMRCF4]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas Airlains compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo .
I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.
Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e
la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) .
Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile.

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .
S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .

P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .

[STEFANO71]

ahahahahah
Bellissime

(non volerò mai con Qantas)

[principe]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas Airlains compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo .
I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.
Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e
la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) .
Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile.

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .
S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .

P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .

ODDIO Marco, mi hai fatto uscire le lacrime dalle risate!!!!

[PZZMRCF4]

[Molecolina]

Questa non è proprio una barzelletta..Mi è arrivata ora dalla mail list della pià...(=pubblica assistenza)
La posto qua perchè cmq è carina e ironica..
(e noi congoliamo..)
Creazione del Soccorritore
Quando Dio stava creando il soccorritore, ed era al suo sesto giorno di lavoro straordinario, ecco che un angelo apparve e disse: "Ci stai mettendo un bel po' intorno a questa creatura...?!!!" Ed il Signore rispose: "Hai letto i requisiti per il soggetto? Un soccorritore deve essere in grado di recuperare una persona ferita nell'oscurità, in un dirupo ricoperto d'erba umida, entrare in case in cui un ispettore d'igiene nemmeno si avvicinerebbe e tornare senza neanche un filo fuori posto sulla divisa; deve essere in grado di sollevare tre volte il proprio peso, strisciare dentro auto accartocciate dove è presente a malapena lo spazio per respirare, consolare un familiare disperato mentre pratica manovre rianimatorie al suo caro, già sapendo che non respirerà più; deve essere al proprio massimo della condizione mentale in ogni momento, andando avanti a caffè, pasti consumati a metà e niente sonno; deve avere sei paia di mani." L'angelo scosse la testa e disse: "Sei paia di mani??? Non c'è modo di farcele stare!!"
"Non sono le mani a darmi problemi - rispose il Signore - ma le tre paia d'occhi".
"Tre paia d'occhi sul modello standard?" chiese l'angelo.
Il Signore annuì: "Un paio per controllare la presenza di ferite, un altro paio qui, sui lati della testa per controllare la sicurezza dei suoi colleghi, il terzo paio per guardare una vittima sanguinante dicendo - tutto a posto, non si preoccupi - pur pensando il contrario". "Signore - disse l'angelo con tono di voce che denotava ancor più rispetto - ora devi riposare, continuerai il lavoro domani".
"Non posso - replicò il Signore - ho già un modello in grado di convincere un ubriaco di 120 kg ad uscire dall'auto senza provocare incidenti e collaborare con il personale di Pronto Soccorso non sempre molto gentile".
L'angelo girò lentamente intorno al modello del soccorritore, poi chiese: " Posso pensarci io?".
"Certo - disse il Signore - lo si deve rendere capace di indicare i sintomi di più di cento malattie; deve saper usare tutte le attrezzature, medicare ferite, continuare la rianimazione cardiopolmonare anche in condizioni ambientali che farebbero tremare qualsiasi medico, senza per questo perdere il buonumore; questo modello deve avere anche il controllo formidabile di se stesso; dovrà operare con traumatizzati gravi, convincere anziani spaventati a fidarsi di lui, confortare una famiglia ed infine leggere sul giornale solo che i soccorritori non sono riusciti a raggiungere una casa in tempo per evitare la morte di una persona... una casa in una via senza cartello che ne indicasse il nome, senza numero civico e senza che il chiamante lasciasse un numero di telefono da ricontattare".
Al termine l'angelo si piegò sul soccorritore e passò un dito sulla guancia: "C'è una perdita - esclamò - l'avevo detto che stavi mettendo troppe cose dentro a questo modello".
"Non è una perdita....." disse il Signore
".......ah ho capito - ribattè l'angelo - è per emozioni sepolte, per le persone che hanno tentato invano di salvare, per l'impegno di credere di riuscire a fare la differenza nelle probabilità di sopravvivenza di una persona; è per la vita!"
"Sei un genio" sussurrò l'angelo.
Il Signore lo guardò serio e disse: "Non gliel'ho messa io..."

[principe]

Questa non è proprio una barzelletta..Mi è arrivata ora dalla mail list della pià...(=pubblica assistenza)
La posto qua perchè cmq è carina e ironica..
(e noi congoliamo..)
Creazione del Soccorritore
Quando Dio stava creando il soccorritore, ed era al suo sesto giorno di lavoro straordinario, ecco che un angelo apparve e disse: "Ci stai mettendo un bel po' intorno a questa creatura...?!!!" Ed il Signore rispose: "Hai letto i requisiti per il soggetto? Un soccorritore deve essere in grado di recuperare una persona ferita nell'oscurità, in un dirupo ricoperto d'erba umida, entrare in case in cui un ispettore d'igiene nemmeno si avvicinerebbe e tornare senza neanche un filo fuori posto sulla divisa; deve essere in grado di sollevare tre volte il proprio peso, strisciare dentro auto accartocciate dove è presente a malapena lo spazio per respirare, consolare un familiare disperato mentre pratica manovre rianimatorie al suo caro, già sapendo che non respirerà più; deve essere al proprio massimo della condizione mentale in ogni momento, andando avanti a caffè, pasti consumati a metà e niente sonno; deve avere sei paia di mani." L'angelo scosse la testa e disse: "Sei paia di mani??? Non c'è modo di farcele stare!!"
"Non sono le mani a darmi problemi - rispose il Signore - ma le tre paia d'occhi".
"Tre paia d'occhi sul modello standard?" chiese l'angelo.
Il Signore annuì: "Un paio per controllare la presenza di ferite, un altro paio qui, sui lati della testa per controllare la sicurezza dei suoi colleghi, il terzo paio per guardare una vittima sanguinante dicendo - tutto a posto, non si preoccupi - pur pensando il contrario". "Signore - disse l'angelo con tono di voce che denotava ancor più rispetto - ora devi riposare, continuerai il lavoro domani".
"Non posso - replicò il Signore - ho già un modello in grado di convincere un ubriaco di 120 kg ad uscire dall'auto senza provocare incidenti e collaborare con il personale di Pronto Soccorso non sempre molto gentile".
L'angelo girò lentamente intorno al modello del soccorritore, poi chiese: " Posso pensarci io?".
"Certo - disse il Signore - lo si deve rendere capace di indicare i sintomi di più di cento malattie; deve saper usare tutte le attrezzature, medicare ferite, continuare la rianimazione cardiopolmonare anche in condizioni ambientali che farebbero tremare qualsiasi medico, senza per questo perdere il buonumore; questo modello deve avere anche il controllo formidabile di se stesso; dovrà operare con traumatizzati gravi, convincere anziani spaventati a fidarsi di lui, confortare una famiglia ed infine leggere sul giornale solo che i soccorritori non sono riusciti a raggiungere una casa in tempo per evitare la morte di una persona... una casa in una via senza cartello che ne indicasse il nome, senza numero civico e senza che il chiamante lasciasse un numero di telefono da ricontattare".
Al termine l'angelo si piegò sul soccorritore e passò un dito sulla guancia: "C'è una perdita - esclamò - l'avevo detto che stavi mettendo troppe cose dentro a questo modello".
"Non è una perdita....." disse il Signore
".......ah ho capito - ribattè l'angelo - è per emozioni sepolte, per le persone che hanno tentato invano di salvare, per l'impegno di credere di riuscire a fare la differenza nelle probabilità di sopravvivenza di una persona; è per la vita!"
"Sei un genio" sussurrò l'angelo.
Il Signore lo guardò serio e disse: "Non gliel'ho messa io..."

che bella...

[massimou]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas Airlains compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo .
I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.
Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e
la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) .
Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile.

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .
S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .

P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .

tanto senso dell' umorismo....
Ho volato con la Qantas... non male, superiori alla media

[marj]

molecolè...il mio figliolo grande ...ha detto fantastica quello del tipo della cura dimagrante....

[starfighter17]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[starfighter17]

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

[marj]

Star..il re dell'umorismo TRASH!!

[massimou]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[principe]

P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio

[massimou]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scxxato un pinguino...