POST DELLE BARZELLETTE

[mmonti]

Seee si deve distrarre un po, basta leggere i tuoi post Maria.....

[marj]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito. La sera, appena il marito mette piede in casa, la
moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici
miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli
arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

IH IH IH IH !!! bella!! vorrei specificare visto la somiglianza nel nome che mio marito non si chiama Pasquale e non gioca ...e io non parlo napoletano .....Ryoma...fai un corso on line?

[fabriziobruni]

Due amiche d'infanzia, dopo qualche anno che non si vedono, escono a cena da sole per ricordare i vecchi tempi, quella che abita a Cesenatico passa a prendere in auto l'amica che sta a Tagliata...

Dopo una serata divertentissima in un buon ristorante di Cervia, ma sopratutto dopo una bottiglia di vino bianco, qualche coppa di champagne ed un grappino, escono dal ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno vengono colte da un impellente stimolo; ma la strada è molto trafficata... Dove andare a fare pipì tranquillamente, se non al cimitero, certamente là non c'è nessuno!

Una si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta. L'altra, pur sbronza, non ci pensa nemmeno a buttar via un capo firmato, se lo mette in tasca e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani i mariti, che si conoscono, si telefonano:
"Ma tu lo sai cosa è successo? Mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 3 di mattina e senza mutande!"
"Forse è meglio non saperlo... La mia non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva uno striscione infilato nel culo con scritto: NON TI POTREMO MAI SCORDARE... I BAGNINI DI PINARELLA"

[Lòrisse910R]

Due vecchini sono a sedere sulle panchine ai giardinetti quando passa una ragazza da urlo: 4a di reggiseno, misure perfette, tacco 12, passo da pantera.
Uno dei due fa all'altro:- Vedi quella? A quella gli ci vorrebbe una fava così!!!!! (e quantifica con le mani)...
L'altro:- Sarà, ma la fava a codesta maniera ci vorrebbe a noi!!!

[Lòrisse910R]

Sempre i dù soliti vecchini, qualche giorno dopo, sempre stessa situazione.
Vedono passà una meglio di quell'altra dei gironi prima, al chè il primo vecchino dice:- Vedi quella? Quella prende certe fave così!! (e quantifica con le mani)
E l'altro:- Ma chi? Quella? Ma che se' matto? Quella è la mì nipote!!!
Il primo alza il mignolo della mano e poi dice: Sì, però fine, eh!!!

[massimou]

Due amiche d'infanzia, dopo qualche anno che non si vedono, escono a cena da sole per ricordare i vecchi tempi, quella che abita a Cesenatico passa a prendere in auto l'amica che sta a Tagliata...

Dopo una serata divertentissima in un buon ristorante di Cervia, ma sopratutto dopo una bottiglia di vino bianco, qualche coppa di champagne ed un grappino, escono dal ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno vengono colte da un impellente stimolo; ma la strada è molto trafficata... Dove andare a fare pipì tranquillamente, se non al cimitero, certamente là non c'è nessuno!

Una si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta. L'altra, pur sbronza, non ci pensa nemmeno a buttar via un capo firmato, se lo mette in tasca e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani i mariti, che si conoscono, si telefonano:
"Ma tu lo sai cosa è successo? Mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 3 di mattina e senza mutande!"
"Forse è meglio non saperlo... La mia non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva uno striscione infilato nel culo con scritto: NON TI POTREMO MAI SCORDARE... I BAGNINI DI PINARELLA"

Vecchia ma bella

[massimou]

In uno studio medico...


Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così".
Il dottore la guarda e sentenzia: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: "Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito ...".

[fabriziobruni]

ah! ah!ah!stupenda!

[massimou]

DUE CONCERTISTI, UNO MILANESE E L'ALTRO NAPOLETANO, SI INCONTRANO NELLA SALA DA THÉ DI UN NOTO RISTORANTE.

IL MILANESE RACCONTA:
"IERI SERA HO TENUTO UN CONCERTO ALLA SCALA, APPENA HO FINITO DI SUONARE L'ULTIMA NOTA, C'È STATA UN'OVAZIONE GENERALE, LANCI DI FIORI SUL PALCO, APPLAUSI, STANDING OVATION.......... QUELLO CHE MI HA FATTO PIÙ PIACERE È CHE IL SINDACO MORATTI È SALITO SUL PALCO, MI HA STRETTO LA MANO E MI HA DETTO:
"COMPLIMENTI LEI CI HA COMMOSSO! PERSINO LA MADONNINA HA PIANTO!"

IL NAPOLETANO RISPONDE:
"ANCH'IO HO TENUTO UN CONCERTO IERI SERA IN VATICANO, APPENA HO FINITO DI SUONARE L'ULTIMA NOTA, SOLITA OVAZIONE, LANCIO DI FIORI, APPLAUSI, STANDING OVATION.......... MA QUELLO CHE MI HA STUPITO È CHE SI È APERTA LA PORTA IN FONDO ED È ENTRATO GESÙ, È SALITO SUL PALCO, MI HA STRETTO LA MANO E HA DETTO:
"COMPLIMENTI! TU SI CA SUONE BBUONO! NO COMME A CHILLU STRUNZ 'E MILANESE CA' FATT' CHIAGNERE A MAMMÀ!"

[fabriziobruni]

[Mr. Q]

bellissima...

forse ancora di più... immaginarsi un trevigiano che parla in napoletano...
bella li massimo

[fabriziobruni]

soprattutto che SCRIVE in napoletano...il massimo!

[fabriziobruni]

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce;

I due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli l'apposito barattolo.

Il giorno dopo il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.

- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso...! Allora, ma solo perche' in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza ma niente da fare... insomma dottore, ma COME c...o SI APRE STO BARATTOLO?!!?

[massimou]

Bellaaaaa

[fabriziobruni]

quando me l'hanno raccontata l'han fatta molto piu' lunga....alla fine avevo il mal di pancia!